www.tzn1i.fora.pl

Beznickos

tylko raz sie myli..
-saper?
- nie. brudasy

MaciuS

Zakonnica pyta Jasia na lekcji:
- Jasiu co to jest, jest rude, ma długą kitę i skacze po drzewach?
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam to może być Jezus

--------------------------------------------------------------------

Jasio przychodzi do lekarza i sie pyta :
-Czy pięcioletnia dziewczynka może być w ciąży??
Lekarz odpowiada :
-Ależ oczywiście że nie!
-A to mała szantażystka

--------------------------------------------------------------------

Jasiu przyszedł nad staw i mówi do kaczuszek
- Spierdalajcie kaczuszki!
Zobaczyła to pani katechetka i mówi do Jasia
- Jasiu jeśli chcesz żeby one poszły to powiedz to ładniej czyli : Pójdźcie sobie kaczuszki
Na drugi dzień Jasiu z katechetką przyszli nad staw i Jasiu mówi do kaszuszek
- Pójdźcie sobie kaczuszki
Pani katechetka
- Noi widzisz jak spierdalają!

]od@

Wpada syn do domu i mówi do ojca:
- Tato, miałem swój pierwszy stosunek.
Ojciec uradowany:
- No to wspaniale synu. Siadaj tu, napij się, zapal cygaro...
- Zapalić - zapalę, wypić też wypiję, ale nie usiądę.
______________________________
Nauczycielka kazała dzieciom przygotować jakiś wierszyk o ptakach. Następnego dnia prosi Jasia o przeczytanie na głos swojego dzieła przy całej klasie. Jasiu dumny jak paw wstał i zaczał recytować swój wiersz: Mój stary przyszedł wczoraj najebany jak szpak, na schodach wywinął orła, w progu puścił pawia, z nosa wyleciały mu dwa gile, poszedł dalej pić na sępa i padł jak kawka.
_______________________________
Jest noc, Jasiu się budzi i idzie do rodziców. Spotyka ich w nietypowej pozycji. Pyta się taty:
- Tato co Ty robisz?
- Pompuję mamę, żeby miała dużą dupę i cycki.
- Aha.
Na następny dzień przylatuje do taty i mówi:
- Tato nie zgadniesz... Listonosz pompował mamę i w dodatku sprawdził czy się nie ulatnia.
_______________________________
Blondynka dowiedziała się, że jest w ciąży i płacze:
- Ale ja nie jestem gotowa, żeby mieć dziecko. Nie mam pracy, męża nawet domu.
Nagle wpadła na genialny pomysł:
- A może to nie moje?
_________________________________
Blondynka odchodzi od bankomatu i mówi do koleżanki:
- Patrz, znowu wygrałam.
__________________________________
To tak po kilka odemnie. Jak mi się jeszcze coś przypomni to napiszę.

]od@

Niemiec, Rusek i Anglik podróżują po świecie i pewnego dnia trafili nad magiczne jezioro, które, jeśli pobiegniesz pomostem, wyskoczysz do niego i powiesz jakieś słowo to jezioro zamieni się w tą rzecz.
- Pierwszy biegnie Rusek, wyskoczył i krzyknął Vodka!! Jezioro zamieniło się w Wódkę.
- Następny biegnie Niemiec i krzyknął Bier!! Jezioro zamieniło się w piwo.
- Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, biegnie poślizgnął się i wrzasnął: O Shit!!!

Aasimar

Na bezludnej wyspie wyladowal Polak ,Rusek i Niemiec, jako ze nie mieli co jesc to wpadli na pomysl ze kazdego dnia jeden z nich da cos od siebie do jedzenia.
1 dzien rusek odcial noge
2 dzien niemiec odcial reke
3 dzien polak sciaga spodnie , a rusek do niemca
- patrz bedzie polska kielbasa
na co polak
- nie nie chlopaki , po jogurciku i spac

Oboz koncentracyjny. Niemcy pytaja zydow ktory ile podskoczy w zwyz.
1 zyd mowi ze pol metra , na co niemiec
- dajcie mu polowe chleba
2 zyd mowi ze metr , na co niemiec
-dajcie mu caly chleb
3 zyd mysli mysli i wpadl na pomysl po czym mowi ze skacze 5 metrow , na co niemiec
-upierdolic mu nogi bo nam jeszcze ogrodzenie przeskoczy

]od@

Kiedy kobieta czuje się kwiatkiem??
Kiedy ma nasienie na twarzy.

Beznickos

leca 2 bociany: jeden czarny drugi w lewo

MaciuS

Z wycieczki:

Hitler do Żydów:
- Dzisiaj organizujemy wyścig. Ten, który dobiegnie pierwszy i ten, który dobiegnie ostatni zostanie zabity.
Żydzi radocha.
Hitler:
- Pierwsza dwójka na start

--------------------------------

Auschwitz. Żydzi stoją w kolejce do komory gazowej.
Jeden woła:
- Nie pchajcie się tak, bo się tu podusimy!

--------------------------------
A TERAZ MOJ ULUBIONY

Stoi transport Żydów przed Birkenał, a z wagonu wystają machające malutkie rączki. Z przeciwnej strony nadchodzi Hans z kosą i mówi:
- Kosi, kosi łapki.

Beznickos

czym sie rozni murzyn od wiadra z glownem?
wiadrem xd

MaciuS

Jasiu w szkole usłyszał słowo - kurwa.
- Mamo co to znaczy - kurwa? - kluska.
Na drugi dzień Jasiu usłyszał - spierdalaj.
- Mamo co to znaczy - spierdalaj?
- Przepraszam.
Potem jedzą obiad.
- Kurwa Ci upadła! - mówi Jasiu.
- Przeproś!
- Spierdalaj.

-------------------------------------------

- Kto twojego syna nauczył tak przeklinać?!
- A ch*j wie!

--------------------------------------------

Trzech kolesi zastanawia się jak rozdzielić miedzy sobą skrzynkę jabłek. Jeden rzucił pomysł, ze będą wymyślać wierszyki, kto wymyśli ten bierze 1 jabłko.
Zaczyna pierwszy:
- "Mickiewicz pisał wiersze, ja biorę jabłko pierwsze"
Drugi mówi:
- "Mickiewicz pisał wiersze długie, ja biorę jabłko drugie"
Trzeci myśli, myśli i mówi:
- "A ch...j wam wszystkim w d...e , ja biorę jabłek cała kupę"

]od@

Kupił sobie murzyn na ryneczku lampę do opalania od wietnamczyka. Przychodzi na drugi dzień do szkoły z całą czerwoną mąrdą. Koledzy pytają się go:
- E czarny co Ci się stało??
A czarny odpowiada:
-Kurwa timer mi się zepsuł!
______________________________________________________________
hahahahaha prawa autorskie do tego fragmentu tekstu posiada obywatel Pszemo.

pszemo

udzielilem ci pozwolenia do zamieszczenia tego tekstu wiec luz
mam paru swiadkow nawet:>

a jakby ktos nie zrozumial to mial czerwona morde bo nie wiedzial kiedy wylaczyc tej lampy bo mu sie zjebal timer i cala morde se uwedzil xD

MaciuS

Dziecko dostało kolejkę na urodziny zaczyna sie nią bawić
nagle ją zatrzymuje i mówi
Wsiadać kurwa wsiadać, wysiadać kurwa wysiadać
Przychodzi jego ojciec i mówi
Jeżeli jeszcze raz przeklniesz to ci ta kolejkę przez okno wyjebie
I po chwili dziecko mówi
Ja pierdole przez tego skurwysyna mamy 30 minut opóźnienia

---------------------------------------------------------------

Czego najbardziej boją się żydzi?
Krystyny z gazowni.

---------------------------------------------------------------

Hitler chciał podzielić żydów.
Jeden do wagonu jeden do pieca, jeden do wagonu jeden do pieca,
jeden do wagonu jeden do pieca..........
Wagon do PIECA!!!!!

---------------------------------------------------------------

Gra siostra z księdzem w piłką nożną. Siostra broni a ksiądz strzela
- kurwa, ale mi zeszło
A siostra do księdza:
- niech ksiądz nie przeklina bo pokarze Bóg księdza piorunem z nieba
Ksiądz strzela drugi raz:
- o kurwa, ale mi zeszło
A siostra:
- mówiłam już coś księdzu
Ksiądz strzela trzeci raz
- kurwa, ale mi zeszło
Piorun z nieba, siostra dostała, leży zabita i taki głos z nieba:
- o kurwa, ale mi zeszło

pszemo

Trzej murzyni rozmawiaja o tym jak znalezli się w wiezieniu
- ja szedłem sobie chodnikiem gdy nagle jakiś biały najechał na mnie swoim samochodem. poszybowałem w gorę rozbijajać jedo przednią szybę i wylądowałem na tylnym siedzeniu. oskarżono mnie o napad i dostałem 3 lata.
- Zabawne mowi drugi. Mnie przytrafiła się identyczna historia ale ja przeleciałem przez przednia szybe potem przez tylnia i upadłem za samochodem. Dostałem 6 lat za napad i próbe ucieczki.
- Ze mna było podobnie mowi trzeci. tez wylądowałem za samochodem ale po chwili biały wysiadł z samochodu z nożem w ręce i wbił mi go w brzuch
- Ile dostałeś?
- Dziesięć lat: za napad próbe ucieczki i posiadanie broni bez zezwolenia

-Co ma murzyn bialego?
-Murzyn ma bialego sluchac!

Czym się różni murzyn od psiego gówna?
- Jak psie gówno się starzeje to robi się białe i przestaje śmierdzieć

Co jest szybsze od murzyna uciekającego z twoim telewizorem
- jego brat uciekający z twoim video

co to jest :czarne i ma osiem rąk?
-nie wiem ale na pewno bedzie zajebiscie szybko zbierało bawełne

Po co wymyślono białą czekoladę??
-Żeby murzyn mógl sie upierdolic

Akcja toczy sie w Etiopii,
Maly murzynek wyszedl na dwor do kumpli,
wraca po paru dobrych godzinach do domu,
matka wsciekla:
- gdzie ty kurwa byles!!!! chuchnij
- huuuuuuuuu
- jadles!!!

-Jak sie nazywa murzyn na rowerze?
-Zlodziej

samolotem leci murzyn, portorykańczyk i cygan, wyskoczyli z niego równo, KTÓRY PIERWSZY SPADŁ NA ZIEMIE ???
...kogo to obchodzi:P

-Banda skinów zatłukła rumuna przy śmietniku. Każdy dostał wyrok i grzywnę....Za co?
-Każdy mysliwy wie, że nie wolno polować przy paśniku !

5 rumunów goni kromkę chleba. Gonią i gonią, dogonić nie mogą. Kromka cała przestraszona biegnie ile sił.
Nagle wbiega za róg, a tam stoi sobie oparty o ściane piękny schabowy i pali papierosa.
Kromka ze śmiercią w oczach krzyczy:
-Schabowy Spierdalaj, rumuni biegną, zaraz nas zeżrą!!!
- Spokojnie kromka, mnie tu jeszcze nie znają

MaciuS

1 i 7 kawal pszema zajebisty a jesli juz zaczynamy wiazdy na czarnych to dodam cd.

2 murzynów siedzi na ławce i jeden do drugiego
- co jesz?
-a chuj cie to obchodzi?
- no powiedz!
- jem banana
- ten banan jest jakiś dziwny... - brązowy
- bo jem go drugi raz

--------------------------------------------------------

Kupił sobie Murzyn czarnego mercedesa z przyciemnionymi szybami. Przychodzi do domu:
- Kupiłeś? – pyta żona.
- Tak.
- Jaki kolor?
- Afroamerykanski...

-------------------A teraz cos o szkołach---------------------------

Jest sesja egzaminacyjna. Profesor zadaje pytania studentowi ale student nie odpowiada na zadne z nich. W koncu profesor się go pyta:
- Czy wie pan kto to jest student?
- Nie - odpowiada
- Student to jest takie gówno, które próbuje dopłynąć do wyspy magister.
- A wie pan kto to jest profesor? - pyta student
- Nie
- Profesor to jest takie gówno, ktore dopłyneło do wyspy magister i teraz robi fale, żeby inne gówna nie dopłynęły.

-----------------------------------------------------------